Анекдоты.....

Ну. я думаю всем понятно... Здесь можно писать разные приколы из ролвой или из инета, главное, что бы не очно пошло)

несколько анекдотов про Эрагошу и всех,всех
***
Стук в ворота Сурды. Эрагон спрашивает:
- Кто там?
- Ургалы!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!
***
Ночь.Сидят Гоша с Мутей {Эрагон с Мултагом} под деревом. Гоша Муте "О чём задумался?"
"Я вот смотрю на звёзды и думаю,как они далеко,а ты о чём думаешь"
"А я вот думаю,какой гад у нас полатку стощил"

И про моих любимых раззаков
***
Раззаки народ не злопамятный,сделают зло и забудут.
***
"Хоть бы чего нибуть свеженького поесть,а то кансервы,да кансервы" подумал раззак вскрывая клюдом гроб.

Что-то как-то скучно. Поэтому решила выложить все, что нашла

Эрагон приходит в свой дом весь в синяках. Муртаг спрашивает:
- Что это с тобой, Эрагон??
- Это Гальбаторикс решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо...





Оромис спускается как-то к Имиладрис:
- Королева! у нас такое несчастье! Эрагон упал с Сапфиры!!!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся Алагейзия в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...





Летит Эрагон на Сапфире. Не смешно? зато про Эрагона...





Эрагон и Муртаг сидят на скамейке в парке Хогвартса. Эрагон хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Эрагон, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.





Идет суд.
Гальбаторикс:
- Вы знаете этого человека?
Муртаг:
- Нет.
Гальбаторикс:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?





Морзан - Гальбаториксу:
- Вчера Муртага на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!





Скакал Эрагон три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...





Арья говорит Эрагону:
- Дорогой, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- А будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону???
- Не знаю, не читал.
- А что ты вообще читал?!
- "Муму": будешь гавкать - утоплю.





Решила Арья научить Эрагона обращаться с компьютером.
Посадила его за Word, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – монитор расколот, Эрагоша сидит, скучает.
- Ты что натворил?! – Взвивается Арья.
Эрагон негодующе отвечает:
- Я - легендарный драконий всадник, практически бессмертный, даже Гальбик меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!





Любимый значок раззака: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК!"





Муртаг спрашивает Насуаду:
- Дорогая, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости... - объясняет ему Насуада.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.





"Жутко интересно, кого Гальб возьмет себе в союзники в следующий раз", - думал Эрагоша, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.





Летит Эрагон на Сапфире по бескрайней прерии. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Муртаг.
- Что ты слышишь, Муртаг?
- Эрагон, едет большая повозка с ургалами. Их примерно десять человек. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Муртаг, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Эрагоша! Эти гады только что меня переехали!...





К Насуаде на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...





Муртаг просит Насуаду:
- Насуада, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!





Идет Эрагон по улице с лукошком грибов, навстречу ему Муртаг:
- О, Эрагон, кому грибы?
- Да Гальбу с Дурзой.
- Эрагон, а вдруг они ядовитые?
Эрагоша, задумчиво почесывая подбородок:
- Почему это "вдруг"?...





Как-то зимой Эрагон, Муртаг и Арья лепят на улице снежную бабу.
Насуада, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Гальбу, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...





Три ургала сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается Муртаг:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет ругаться!!!



Эрагон обещался сбегать за пивом. Ушел и пропал. Компания час его ждет, второй, третий... Муртаг рассердился и в порыве чувств говорит:
- Ну, его только за смертью посылать!...
Появляется Эрагон, а из-за плеча у него высовывается Дурза:
- Звали?





Бежит Эрагон весь заплаканный и избитый. Его встречает Муртаг.
Муртаг: Что случилось?
Эрагон: Бром ударил себя молотком по пальцу.
Муртаг: А с тобой что?
Эрагон: А я засмеялся...





Эрагон рвет в ужасе на себе волосы - по слухам, Гальб призвал на помощь муми-троллей...





Дурза:
- Отдай мне камень, ты, эльф!
Арья (задумчиво):
- А сколько дашь?





Съемки 2 части Эрагона:
Режиссер: А теперь дайте Эрагону лук, и пусть он выстрелит из него в ургала.
Реквизитор: А у нас нет лука.
ПД: А что есть?
Р: Пулеметы.
ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем.





Эрагон с Сапфирой подключилсь к Интернету. Так появились первые стелс-вирусы...





Как-то раз говорит Бром Эрагону:
- Эрагон! Ты не забыл сделать то что я тебе сказал?
- Разрешите доложить: еда готова, седло протерто...
- Просить прощение, а не разрешение, болван!





Спрашивает как-то Дурза Гальба:
- А правда ли, мой король, что на троне Урубаена вместо Вас сидит чучело?
- Неправда, - отвечает тот, - на троне Урубаена вместо чучела сижу я!



Решил однажды Эрагон за Арьей приударить… очнулся он, лежа на травке и с синяком под глазом.
- Что это было? - спросил Эрагон.
- Ты почувствовал могущество эльфийской принцессы, - не совсем понятно пояснил Оромис...



- Сдавайтесь! - вопили ургалы под деревом, где сидели Муртаг, Эрагон и Арья.
- Настоящие герои не здаються, ватова-этова! - отвечал Эрагон, выдергивая чеку из гранаты...





Приходит Эрагон домой, а там все вверх дном перевернуто, везде беспорядок. Эрагон в панике начинает искать свой камень, но, как он и боялся, он пропал.
На следующее утро приходит Бром, и, когда Эрагон все ему рассказывает, в гневе выкрикивает:
- Я так и знал! Так и знал, опять расхитительница гробниц за артефактами охотится!





Сидят на поляне Муртаг, Арья, Орик и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Эрагон и вопит: "Гальб!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Эрагона уже не было. Пива с закусью - тоже...





Окружили ургалы вдупель пьяных Эрагона и Муртага в лесу. Эрагон на дерево забрался, а Муртаг не смог, за дерево спрятался. Поймали его ургалы, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Эрагону стало Муртага, слез с дерева.
- Муртаг, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли ургалы.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.





Оромис подвел Эрагона к озеру и сказал:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Эрагон вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
Киностудия XX представляет : "Эрагон 2. Возвращение".





Идут Муртаг и Эрагон мимо бара. Муртаг говорит Эрагоше:
- Ну-ка проверим есть ли у нас сила воли?
И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Эрагоша отвечает:
- Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем!





Гальбаторикс спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти!!!





Гальбаторикс в гостях в замке Морзана. Интересуется у молодого Муртага:
- Муртаг, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!





Селена подходит к Гальбаториксу и, поглаживая живот, говорит:
- Гальби, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?





Роран бегает по Карвахоллу и продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Слоан, проходящий мимо, заинтересовался, купил газету. Роран:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!





Роран и Эрагон. Роран бренчит на гитаре, а Эрагон курит. Роран поет: "Блинн, блинн, блинн...". Эрагон слушает. Проходит два часа, Роран все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Роран кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Эрагон, прослезившись: "Роран, запиши мне слова! За душу взяло!"



Три недели после свадьбы Эрагона и Арьи. Молодая жена прибегает к Имиладрис вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?





Муртаг:

- У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...





Эрагон обращаеться к Оромису:
- Учитель! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а... Весна пришла...



- Эрагон, ну почему тебя вчера не было в школе?
- Мой брат, Муртаг, заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!





Приходит Эрагон домой поздно. Арья:
- Где был?
- У Муртага.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Муртаг, у тебя Эрагон был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.





- Арья, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный, Эрагон! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".





Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Эрагон…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Шейд", - подумал Эрагон.
Так были истреблены все покемоны…





Возвращается Муртаг домой

Эрагон:
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?





Арья пришла навестить Эрагона:
- Арья, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно, сама пришла! А что?
- Просто Муртаг почему-то посмотрел в окно и сказал: "Опять её черти несут!".





Эрагон рассказывает своим друзьям:
- Когда аист принес меня, родители долго смеялись и сначала хотели взять аиста.



Информационная база эльфов. Аккуратным почерком Арьи написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Гальбаторикса скрывается напуганный маленький ребёнок..."





Идут Гальбаторикс и Морзан. Навстречу Эрагон.
- Давай Эрагону морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?





Муртаг:
- Папа Морзан, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, папочка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Гальбаторикса, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Гальбаторикса. Слушай. Пошел Эрагон как-то ночью гулять...
- А там Гальбаторикс?
- Нет, нету там Гальбаторикса.Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Гальбаторикс?
- Да нету там никакого Гальбаторикса, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Гальбаторикс?
- Ух, как ты мне надоел! Ну Гальбаторикс там, Гальбаторикс, стоит на Шрюкне, и огнём во всех кидается! Доволен теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!



Замок Эллесмеры. Пир:
Эрагон:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем хором гимн Советского Союза.
Муртаг:
- А давайте лучше выпьем по две рюмочки и попристаём к Арье.
Орик:
- Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Гальбаториксу!

Ну и что бы Астрид и Рин обидно не было)

Едут в поезде Астрид, Арья, Эрагон, Муртаг и Рин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед
за ним - звук удара по лицу.
Рин думает - Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Арья думает - Ишь ты, целуетсяя с кем попало!
Эрагон думает - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Астрид думает - Еще раз поцелует - Брисингром вмажу!
Муртаг думает - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Прогуливаясь по улице, Астрид заметила объявление на дереве:
"Разыскивается Мартовский Заяц! С прошлого чаепития забрал МОИ часы и масло! Просьба передать ушастому, если кто встретит его, что я ему эти уши выдеру, если он не вернет мне вещи. Безумный Шляпник"
Забавно, однако. - подумала эльфийка. Её логика говорила, что это чья-то шутка, но сердце подсказывало, что нет.

Разговор двух шейдов

Фэл, ты драконьих яиц не видела?
Неа,Дурза, а зачем тебе?
Да, вот омлета захотелось.

Я под столом читала это)

Автор : Муртаг
Название : 50 признаков того, что ты помешался на «Эрагоне».
Дисклеймер : Фанфик был создан не с целью извлечения прибыли, все персонажи принадлежат Кристоферу Паолини и его циклу «Наследие».
Предупреждение : нет.
Рейтинг : нет возрастных ограничений.
Жанр : юмор.
Описание : 50 пунктов, расскрывающие во всей красе неудачную историю о косплее «Эрагона» и «Элдеста».
Персонажи : Эрагон, Муртаг, Арья, Сапфира, Торн, Император (он же Гальбаторикс), Морзан, ургалы, вардены.
50 признаков того, что ты помешался на «Эрагоне».

1. Итак ты читал все три книги...Как третью еще не перевели? Нет, ты ЧИТАЛ!
2. И ты знаешь ее наизусть. Всю. На эльфийском. Да, да!
3. У тебя наверняка есть ник, выражающий твою любовь к "Эрагону". Вася Пупкин? Нет! Ты - Эрагон Морзанович. И точка!
4. Тебе срочно нужно могучее оружее. Да, лыжа выкрашенная в алый цвет подойдет, назови ее "Заррок". Как не эффективно? Ты же - Всадник!
5. У тебя есть дракон? Как нет, срочно найди! Вымерли? Швабра с нарисованными глазами и подписью "Сапфира" сойдет.
6. Нет, ты не Гарри Поттер! Что значит зачем швабра? Глупый, это дракон!
7. Теперь нужно найти прекрасную эльфийку. Нашел? Нет? Не прекрасная? Не эльфийка? Уши приделаем, красоту намалюем.
8. Ее завут Арья Свит-Кона? Нет? Глупый, ОНА АРЬЯ И ТОЧКА!
9. Она принцесса Эллесмеры.
10. Ладно, вашего двора. Враги разбегаются от ее силы и доблести! НЕ по этому? Не красивая? Но ведь разбегаются, или я не права?
11. Ты должен влюбиться в нее. Она в тебя нет. Наоборот? Страшно? Ну нечего, ты же Эрагон, ты Всадник и нечего не бошься!
12. Тебе нужен наставник, бывший Всадник, по имени Бром. Причем здесь таблица Менделеева? НЕ ТОТ БРОМ!!!
13. Нет, до последнего ты не знаешь что он Всадник. Я сказала не знаешь!
14. Он должен трагически умереть.
15. Да не от твоей руки!
16. И не от меча.
17 От руки ургалов! Ур-чего? Глупый! Это домашнии животные Императора.
18 Кто такой Император? Ваш Директор школы! Доволен? Да, он сущее зло, его надо свергнуть.
19. Да не свер - гнуть. Гнуть его не надо!
20. Ты будешь новым Императорм!
21. Я сказала будешь!
22. Как не хочешь? Ты же Эрагон!
23. Ты - девушка?
24. Значит Эрагона...Или Эрагонша, или Эрагониа...Эрогонесса...Блин, вобщем просто Эрагон!
25. У есть брат по имени Муртаг? Как нет? Быстро завел, я сказала!
26. Ну и что, что он сильнее тебя. Ты же Эрагон! Достань свою швабру, то есть Сапфиру! Пусть он поймёт, кто здесь Всадник!
27. Итак нам нужно лететь к Варденам.
28. Да, на драконе.
29. Не швабра это! Это С-А-П-Ф-И-Р-А!!
30. Залезь на шкаф и полетел.
31. Кто же так летает?
32. Итак, мы у Варденов.
33. В_А_Р_Д_Е_Н_О_В!!
34. Ни кто никуда, нечего не дел!
35. Ты крутой всадник, не забывай!
36. Пафос!
37. Голову выше.
38. Еще выше.
39. Еще.
40. Падать было незачем.
41. Итак проблему с Варденами мы решили. Пора свергать Галбаторикса.
42. ИМПЕРАТОРА! Тьфу, черт, деректора.
43. Как не Галбаторикс? А кто? Виктор Сергеич? Врет, он Гальбаторикс!
44. Но вначале нас ждет великая битва!
45. Как не ждет? Быстро во двор драться, шваброй и лыжой!Тоесть, как же я забыла, Сапфирой и Зарроком.
46. Итак, Муртаг перешел на сторону Викто...Гальбаторикса...Ну нечего, ты же Эрагон! Ты победишь! да, лыжой.
47. Что значит у него тоже есть шва...Дракон?
48. Отбирает Лыж...Заррок? Какой отец? Мор...Кто прости? А ну да, Морзан, мы про него забыли. Да, отдай ты ему лыжу! все равно она уже облупилась, новую выкапаем, то есть покрасим. Ты не потерял ее парную?
49. Итак Моразн твой отец. Да, это добавляет трагизма.
50. Конец. Битва кончилась. Плачем. Я сказала плачем все!

Хахахахахахахахах.....Сапфира-швабра (больше всего понравилось)....ахахахахахахахахахаха....яхахахахаха...

Опять ты со своим яхаха!... а мне мечи-лыжи и директор-император))) Но швабра-дракон тоже клево))) Эрагон Поттер)))

Я не Поттер. Я Бромович.

молчу молчу...

я сошел с умаааа

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - поинтересовался Эрагон у Арьи
- Да - ответила эльфийка
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

ООООчень знакомо))))

ДА да да... только вот у тебя нет кота) А у меня есть!)

а может у меня шизофрения, тебе-то откуда знать...) а для этого реальный кот не нужен...) или острый галлюцинаторный психоз...))) тогда точно реальный кот только мешать будет...)))

Значит у меня все остальное ^_^

Ну да, ну да......))))

Интересно, а Клякса так может....

Слушай, как считаешь шизики захватят мир? спрасила Фэл у своего коте.Котэ не думала отвечать, а Фэли думала как ей отомстить за то, что её великую и ужасную Фэл посмела игнорить какая то катэ.
-"ззачем тебе котэ у тебя же я ессть"
"Слушай Шира, помолчи, раздвоение личности не является признаком шизы, так на нашей ролке написано."
-но являетсся приззноком того, что кое кому надо к пссихологу, но ессли не хочешь я могу к ниму ссходить "
"Но он же совсем не шизонутый"
"но очень вкуссный"ответила Шиарра
По странному стечению обстоятельств через неделю после этого разговора в Алагейзии исчезли все психологи.

действительно...ооочень странно....мне психологов жалко...

да... Шира, пора на психиатров переходить... Хаку они не нравятся)

А мне нравятся. Они так смешно выбегают из кабинета с криками "помогите!!". Когда к ним приходишь на прием.

сочувствую этим беднягам, если они после разговора с тобой выбегают с такими криками....очень сочувствую...